三一三

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對這樣常發生的事情感到厭煩。就算明白，可情緒仍會起伏，無奈又連聲嘆氣的。

用自己的標準去衡量他人，是否過於嚴苛？我認為每一個人可以做到的一些基本的禮貌關懷，而沒有做到時，就會不耐煩地臭臉皺眉，最近出現類似情緒的頻率極高。有些資訊在妳得到時，如果想著身邊也有些人是跟自己有一樣的問題，是不是會把這些資訊去分享給需要幫助的人？然而很多人並不是如此。不告知的人部分私心作祟，所以選擇了讓身邊幾個知道後，就不再繼續傳播這消息，為了利益為了自己。又或者，對方沒有心機想隱藏，只是沒有「多餘」的心思，去想到還有人跟自己一樣正困惑著，需要幫忙，會認為「喔，這個她自己應該有問吧」「我想他們應該知道怎麼做吧」，然後，自己做了決定認為對方如何如何，做了解釋讓自己感到安心之後，就放著不管，等到後來發現對方不知道時，才以一種令人扼腕令人可惜的同情姿態，去安慰對方並說：「喔，真的很抱歉欸，下次我有這樣的消息時會再跟妳說！」如果是這樣，我寧可不要妳的同情。
我以為只有我和鬱用這樣的方式去對人，可是前幾天終於忍不住跟滿講，這才發現，原來還有人跟我一樣。以為世上只有像我這樣的人就是吃虧就是熱心，原來還是有這些人存在著。那我這樣就是自滿嗎？自滿還擁有那些真誠善良的特質，自滿我跟那些愚昧無知的人們不一樣，自以為清高自以為真誠？且，我去期待對方就是錯的嗎？我想要的就是錯的嗎？我就是他媽的還是希望某些良善人性還沒有被漂過嗎？

社會就是這樣，清楚也明白，但總是為自己還會去期待人能真誠無私以待彼此，感到憤慨，感到失落，感到無力。我對自己還抱著希望這件事情感到憤怒。我對我還沒有被社會化，得到一點點安慰般地喜悅，以及黯的令人窒息的絕望。

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我認為所謂的孤獨是終其一輩子，在尋找著一種soulmate，尋找著一種精神上的慰藉。每個人都是被上帝剖半的破碎不完整靈魂，因為不完整所以孤獨，因為不完整所以寂寞。於是在這一生裡，尋覓著跟自己靈魂缺口契合的伴，在生命中遇到一些人，我們吻合後又分開，分開後又再進行下一次不同的吻合，反反覆覆，逐漸地發現，原先靈魂缺口的地方，漸漸地開始有了自己的形狀，於是到老到最後，不再找尋，不再追求，因為沒有一個人可以真正地跟自己合為一體，到最後的最後，只有自己而已，到最後的最後，每一個人都是孤獨的，到最後的最後，我們，因不完整而完美。

那時，感到合而為一的萬般孤獨感，隨著高潮陣陣襲來，於是我哭，哭一種形體上的完整，哭一種精神上的不完整缺憾，一種明明知道我們結合了可是我們的精神啊我們的心靈啊都仍是兩人......。然而我還是希望有個人能夠跟我共伴，我們有相似的靈魂，我們能夠不用太多的言談，就能夠感知對方的情感。這樣似乎又太過夢幻太過變態了吧？我想。然後我又回到自己，知道事實卻無法接受的拉扯感，不停地淚聲俱下。